Warum besser erscheinen wollen als man ist? Und was heißt denn gut? Wie möchte ich mich davon überzeugen, daß ich in Ordnung bin? Die Frage setzt doch voraus, ich könnte es nicht sein. Warum aber bekämpfe oder bekämpfte ich mich, warum gehe oder ging ich so hart ins Gericht mit mir? Die Psychologen werden es wissen, sie besitzen Modelle der menschlichen Psyche und die dazugehörigen Erzählungen. Zurechtlegungen aus den Zeitaltern der verwehenden bürgerlichen Sphäre, als die Seelen erkrankten und zerbrachen im Schonraum der abgedämpften, verdunkelten und gespiegelten Innerlichkeit. Ich denke hin und wieder an den bettlägrigen Proust und daran, die schweren Türen zu diesen hohen und vollgestellten Räumen, die eigentlich Folterkammern sind, aufzureißen und zu lüften. Er hustet dauernd und wartet auf den Tod, doch der will nicht erscheinen. Es hat kein Ende mit diesen Erstickungsanfällen, diesem Röcheln, das einem Atmen nicht mehr gleicht, nur noch ein Luftsaugen ist und Geräusche erzeugt, die an eine oder mehrere Wasserpfeifen denken lassen. Asthma-Zigaretten und Pulverchen sollen lindern. Zehn Jahre im Bett, eingewickelt in Decken, schreibend, all die verbleibende Kraft in ein mehrtausendseitiges Werk über das abendländische Ich werfend, dieses zähe Gebilde aus Erinnerung und Schuld, das noch heute Fragen aufwirft, die man genauso gut auch unanständig und irrelevant nennen könnte. Ich nehme mir vor, mich fortan von diesem Ich unterhalten und erheitern zu lassen. Es ist mein kleiner lustiger Bruder. Auch dies ist nur eine Zurechtlegung, wie leicht zu erkennen ist. Aber ich habe nun allmählich genug von diesen Fragen an mich, die keine neuen Antworten mehr hervorbringen werden. Manchmal gehe ich besser tanzen oder streichle die Löwen im Zoo.