Nach all diesen Abschieden hatte ich mir vorgenommen, nie wieder an einem Bahnsteig zu stehen und einem ausfahrenden Zug nachzuwinken.

Die Uhr zeigt 1 Uhr 41. Zeigte sie das nicht bereits vor einer Stunde? Nun ist es 1:42 Uhr, sie funktioniert demnach wieder. Ach, diese Uhren, all die 1 Uhr 41 in meinem Leben, wo war ich da bloß. Meistens noch nicht zu Bett, es sei denn als Kind. Da schlief ich wohl und träumte schlecht. Ich kann mich an keinen Kindertraum erinnern, der nicht ein Alptraum war. Dennoch ist irgendwas aus mir geworden, ich weiß nur nicht was. 1 Uhr 46. Ich bin jemand, der nicht oft auf die Uhr schaut. Die Alpträume sind selten geworden, ich knirsche nicht mit den Zähnen. Etwas muß sich verbessert haben, wenngleich es sich derzeit nicht so anfühlt. Vorhin, als es noch gestern war, probierte ich einen Gedanken aus. Er besagte etwa Folgendes: daß wir im Verlust leben, aber nicht wissen, was uns fehlt. Uns wäre etwas genommen worden, wir spürten es genau, wüßten aber nicht zu sagen, was es ist oder war. Es hätte mit unserem Zusammenhang und Zusammenhalt zu tun. Deshalb wären wir nicht nur traurig, sondern sterbensmüde jeden Tag. Als sei etwas zerrissen – ein Band, ein Film, ein Sinn, ein Winken mit dem Tuch.

Damals, als die mechanischen Wecker morgens rasselten und vibrierten; damals, als niemand ein Telephon mit sich herumtrug; damals, als wir nicht erreichbar waren die meiste Zeit des Tages; damals, als wir uns Briefe schrieben oder Postkarten; damals, als wir Zeitung lasen und Zeitschriften abonnierten. Damals, als es drei Fernsehprogramme gab, dazu Fernsehen der DDR; damals, als die Lieblingslieder im Radio liefen und ich sie auf Kassette aufnahm; damals, als ich auf dem Land wohnte und mit dem Bus zur Schule in die Kreisstadt fuhr; damals, als ich glaubte, wir Jüngeren würden es besser machen als die korrumpierten Etablierten; damals, als ich fürchtete, bald würde kein Baum mehr stehen und kein Fisch mehr schwimmen außer im Anglerbecken; damals, als sie ein Atomkraftwerk an die Weser plazierten und wir die Kühltürme in Grohnde vom Friedhof aus, auf dem unsere Toten lagen, sahen. (Sie stehen dort noch, riesige Eierbecher aus Stahlbeton.) Damals, als ich stundenlang telephonieren konnte, weil ich verliebt war, aber mein Vater hereinkam und auf die Uhr zeigte (Ferngespräch); damals, als ich stundenlang durch den Schnee watete auf dem Weg zu ihr in ein anderes Dorf.

Das endlose Aufsagen der immergleichen Wörter macht nichts besser. Bestenfalls fungieren sie als Beschwörungsformeln. Dann stünde es schlecht, denn deren Aufgabe wäre, die eigene Furcht zu exorzieren. Sind wir die Guten? lautet die bange Frage des Sohnes in The Road [2009]. In postapokalyptischem Gelände müßte er eigentlich das Tempus wechseln: Waren wir die Guten?

Wie mir ist? Als müßte ich Steine ausscheiden, so ist mir. Vorhin die Sonne, die tat gut. Wie zerstört ich mich fühle, versuche ich in Sätzen zu verstauen. Nachts gerät manches heraus. Am Morgen eine Art Erleichterung, zugleich jedoch Sorge.

Jetzt wollen wir uns aber mal wieder beruhigen, sagt während seiner Visite der Arzt. Ich kann ihm versichern, daß ich nichts anderes tue, und zwar Tag für Tag.

Gute Zeit ansonsten, es gibt zu lernen. Ich war auf gar nichts vorbereitet und lerne täglich nach. Staunenswert die Wissenden. Ich probiere herum, nicht in falscher, sondern in Bescheidenheit. Ich bin der Verdächtigungen müde.

Nicht umsonst werde ich älter. Zum Beispiel glaube ich nicht an einen Sieg des Guten über das Böse. Im Sieg erkenne ich die Niederlage, im Beispiel die Widerlegung des Behaupteten. Sicher gibt es anerkennenswerte Ziele politischen Bemühens, doch in der Sphäre solcher Bewährung verändern sich die Inhalte und deformieren. Deshalb sind Die Grünen eine Bemerkung wert, da an ihnen eine Devastierung (Versteppung) der Moral zu studieren ist. Sie geraten politisch dorthin, wohin sie niemals wollten, jedoch tendierten: in die Radikalität eines doktrinären Unsinns. Unsinn ist der Gegensinn, das Absurde schlechthin. Niemand wird freiwillig dem Unsinn frönen wollen, es wird ihm ein Gegensinn aufgestellt sein. So erklären sich in Gegensinnigkeit die verkannten Verhältnisse.

Ich bin dankbar für den Hinweis, daß dem Aufstieg in eine Depression ein Abstieg zeitlich spiegelbildlich nachgeordnet ist. Er erklärt mir, warum ich nicht erleichtert bin nach dem großen Abfuck der letzten Jahre, sondern ihn gleichsam rückwärts noch einmal bewältigen muß – allerdings mit Aussicht auf Erleichterung und Genesung. Demnach werde ich weitere zwei Jahre benötigen, um einmal wieder der zu werden, der ich nicht wieder werden kann. Sechs Jahre sind nicht nichts. Ich befinde mich in meiner persönlichen Genesung von dieser Demontage an Sinn und Verstand im Jahre vier. Zwei Jahre liegen noch vor mir. Einstweilen gebe ich mir immerhin Mühe, das muß reichen. Es fühlt sich an wie nach einer schweren und böse schief gegangenen Liebe, nein: schlimmer. Wie nach einem Betrug, einem Frevel, nach etwas Unverzeihbarem. Doch kann ich verzeihen, das kann ich gut.

Nach drei Jahren Depression wird zögernd und zaghaft damit begonnen, obwohl kaum jemand mehr Kraft oder Leidenschaft hat, es zu tun, die Politik während der C-Angelegenheit durchforstet und nachträglich bewertet. Bilanzierung der sogenannten Maßnahmen – was haben sie bewirkt, genutzt, geschadet. Bilanzierung der diversen Impfinterventionen – was wurde von wem versprochen und angedroht. — Das sind die Mühen der Ebene nach dem Gipfel der Leidenschaft, der vor einem Jahr etwa erreicht zu sein schien, als der Deutsche Bundestag am 7.4.2022 anachronistisch über eine allgemeine Impfpflicht abstimmen ließ. Politik ist zäh und langsam, in ihrem Handeln sind die Erkenntnisse oftmals verschleppt. Zum Datum der Abstimmung war längst bekannt, daß die neuartigen Impfstoffe nicht halten, was ihnen zuvor hochfahrend zugetraut wurde, zum Beispiel dieses: ein Ende der Pandemie zu bewirken. Aber die Emotionen … aber das Gute und Richtige … aber die Mobilisierung … Ja, der Sieg war nah. Wie so oft im Krieg, wenn angeblich niemand mehr weiter weiß und die Waffen sprechen sollen.