Ich könnte nicht tauschen, selbst wenn ich es wollte. Dies ist mein Leben, dies hier, genau dies: diese Hände, die jetzt diese Wörter in dieser Reihenfolge tippen, einen Buchstaben nach dem anderen; dieser ganze Körper auf seinem Schreibplatz auf einem Stuhl an einem Schreibtisch vor dem Fenster, das in die offene Nacht geht, hinter Glas; dieses Bewußtsein, das in mir sein soll oder mit mir, jeden Tag und sogar des Nachts, das mich ausmacht, wie man meint, das mich empfinden, denken, handeln, sprechen, schweigen macht; diese Erinnerung an etwas Bestimmtes oder die Gesamtmenge aller Erinnerung an nichts Bestimmtes; dieses Behagen und Unbehagen jeweils; dieses Brimborium an Persönlichkeit mit Name und Titel und Ruf und Image und Adresse und Alter und Stand und Verhältnissen und Nichtverhältnissen, dieser Erschöpfungszustand an Daten und leeren Fakten und blödem Gerede und irgendwelchem Dingdong an Nichtinformation, dieses Wachkoma an Lebendigkeit manchmal – das bin ich, dies ist mein Leben, ich schlage mich durch, ich komme voran, Schrammen überall, aber ich schrappe (landschaftlich, besonders norddeutsch) die Wand lang und sehe kein Licht, denn das Licht am Ende des Tunnels ist, so erfuhr ich gestern (ein Zitat), der entgegenkommenden Zug. Ich wollte nicht tauschen, selbst wenn ich es könnte, denn ich habe die Begegnungen, die ich brauche. Darauf ist wirklich Verlaß. Ich bin putzmunter (derzeit) und warte auf die nächste Gelegenheit, mich sinnstiftend zu vergeuden. Schöne Tage im September, das Licht, die Farben, ach, ich liebe so sehr das Leben, daß ich sogar die große Mücke mag, die eben langsam durch den Korridor zwischen mir und dem Bildschirm fliegt, da sie Asyl begehrt für die kommende, die kühle Zeit. Mücken hängen an der Wohnungstür, wenn ich heimkomme. Sie erinnern mich an Säufer, die vor einer Bar sitzen und warten, bis sie endlich öffnet.