Blitze erhellen flackernd die Nacht. Die angekündigten Gewitter haben Berlin erreicht. Es regnet leise und nicht zerstörerisch. Ich hätte die Tomatenpflanzen nicht in den Hausflur stellen müssen. Sie sind groß geworden und tragen bereits erste kleine Früchte. Letztes Jahr war ich zu spät dran, in diesem Jahr möchte ich es besser machen. Ich bin kein Gärtner, doch ich möchte lernen. Ich liebe das Geräusch des Regens und wünsche, daß er mich in den Schlaf begleitet. Regen besänftigt die aufgepeitschten Gemüter und kühlt die Sinne. Auf die zeitliche Länge hin legt sich die Panik und gibt Sicht frei auf die Wirklichkeiten. Viel los letztens in unseren Gegenden, Streß seit zwanzig und mehr Jahren. Der läßt sich thematisch und zeitlich sortieren. Ich werde solchen Streß verlassen und mich Wichtigerem zuwenden. Das Gehirn ist ein vorlautes Organ.

Mir ist, als lebten wir in ruppiger Zeit. Das Grobe muß reichen, fürs Feine langt es nicht. Das heißt: es soll schnell gehen. Dafür oder dagegen. Links oder rechts. Mit all dem dazwischen möchte man sich nicht eigens beschäftigen, es bremst den Eifer und kompliziert die Wahl. Eindeutigkeit ist die Lust der Denkfaulen und Diskussionsmüden. Wer könnte oder wollte es ihnen verübeln. Auf verübeln reimt sich verdübeln, nur daß das niemandem dient. Ich schwippe hier nur so herum, denn es ist Sommer und die kürzeste Nacht des Jahres mag sich geehrt fühlen durch jemanden, der sie nicht schlafend verbringt, sondern den Geräuschen lauscht, die aus dem Dunkel dringen. Gewitter sollen nahen. Ich bange um meine Tomatenpflanzen, denen es noch besser geht als mir.

Das Meeresgrab der Titanic zieht Schaulustige an. Nun wird ein Tauchboot vermißt, das für zahlende Kundschaft hinunter ans Wrack des einstigen Ozeanriesens steuert, bis in eine Tiefe von etwa viertausend Meter. Hilfsmaßnahmen sind eingeleitet, die Suche ähnelt der nach einer Stecknadel im Heuhaufen. Vom Tauchboot, das Platz für wenige Personen bietet, kommen keine Signale mehr. Der Sauerstoff wird knapp. Während ich dies schreibe, sitzen „dort unten“ Menschen und sehen ihrem Erstickungstod entgegen. Vielleicht ist es frevelhaft, Touristen ans Wrack der Titanic zu führen. Ich hoffe sehr, daß die Eingeschlossenen gefunden und geborgen werden können.

Der Ringelschwanz der Schweine hat mich als Bauernhofkind beschäftigt. Eines Tages bekamen wir welche, denen war der Ringelschwanz kupiert worden. Ein Stummelchen stand ab. (Wer darüber Bescheid wissen möchte, kann das Stichwort Schwanzkupieren bei Schweinen eingeben und findet Informationen.) Die Schweine mit den kupierten Schwänzen waren diejenigen, die im Stall unter dem „Kannibalismus“ am meisten zu leiden hatten. (Dabei sollte das Kupieren dazu dienen, ihn zu unterbinden.) Es gab ein Schwein, das mußten wir von allen anderen separieren. Sein Stummelschwänzchen war von den anderen Schweinen bis auf einen winzigen Rest abgefressen worden. Es blutete. Woher kommt der Kannibalismus? Die Tiere werden auf zu engem Raum gehalten und geraten unter Streß. Schweine knabbern an, was ihnen nicht ausweichen kann.

Wer tief hinunter möchte bis ins Jahr 2015, als ich dieses Café eröffnete, kann das wie folgt tun: Gehe auf holgertegtmeyer.wordpress.com und scrolle nach unten. Irgendwann befindest Du Dich auf Seite 2 oder 3 oder 4. Nun ersetzt Du diese Zahl durch eine Zahl Deiner Wahl, meinetwegen die 432. Derzeit (jetzt) lande ich damit im Januar 2019 beim Eintrag Beifall bekommen. Am 8. Januar schrieb ich:

Das kalte Harte, das harte Kalte

Januar 2022. Ich lese nach, was ich geschrieben habe und bin heilfroh, daß ich geschrieben und das geschrieben habe. Bohrungen im Packeis der Erinnerung werden einstmals veranstaltet werden, um zu verstehen, was los war mit uns (wer immer wir sind – setze Grenzen und verschiebe sie). AngstAngstAngst hatte übernommen und dirigierte die Gestalten und Gewalten. AngstAngstAngst ist eine Obsession, die sich zur Tyrannei auswächst; sie fordert Gehorsam; fast alle Mittel sind recht. Scheiß auf C, nimm D. AngstAngstAngst fürchtet Aufklärung und kämpft dagegen an. Sie mobilisiert wie nichts anderes. Angst ist wie Heroin, man bekommt nicht genug davon.

„Oh, entschuldige bitte, störe ich etwa deine Verdrossenheit mit meiner fröhlichen Art?“

„Du wirst es doch nicht die ganze Reise über machen, oder?“

„Was genau?“

„Reden.“

„Ich rede, wenn ich nervös bin. Würdest du mit mir sprechen, würde ich nur halb so viel reden. Aber du, du mußt dich grämen. Was mich verzweifeln läßt. Und das macht mich noch nervöser, weshalb ich doppelt so viel reden muß, zum Ausgleich.“

1923, S1 E5

Schritt für Schritt oder Tag für Tag geraten wir gemeinsam aus der Depression. Es war, wie es war, nun ist es, wie es ist. Und es wird. In den Gesprächen ist wieder Schwingung, der Witz kehrt zurück. Es läßt sich wieder lieben, jedenfalls mögen, nicht zu knapp. Die elenden Sorgen schippern flußabwärts, unvergessen. Mir gelingt es, grundlos glücklich zu sein.

An einer Plastikbox schneide ich mir in den Daumen. Nichts Schlimmes, doch zur Erinnerung ans Mißgeschick wohnt ein Schmerz dort, wo die Haut verletzt wurde. Bereits das stört mich. Wie wird es erst mit den großen Wunden sein – zuletzt habe ich sie mir als Kind zugefügt, eine nach der anderen, und war anschließend vielleicht stolz auf die Narben. Kleiner Krieger, der ein großer werden wollte. Ich mag den Frieden und kann kein Blut sehen. Am Unfallort könnte ich assistieren, doch etwas in mir müßte zuvor überwunden werden, damit ich das schaffe. Wie gut ich mich kalt stellen konnte als Jugendlicher, wie souverän ich die klaffende Wunde an der Wade meines Bruders versorgen konnte, der in den Mähbalken des Traktors gesprungen war. Ich sehe sie noch vor mir, sie war dreieckig und die Haut über dem Muskel wellte oder wulstete in drei Richtungen.